18.12.11

No pido a nadie que me entienda, solo que me respete.

"Hola soy una arrastrada y una idiota. Adiós."

Esa fue la frase que puse hace unos días en FB. No lo hice para llamar la atención, tampoco para que la gente me preguntara por ello. Como todo lo que pongo, no lo hago para dar pena, simplemente es mi modo de desahogarme. Tal vez, porque en el fondo, no tengo a nadie con quien poder hacerlo.Y porque asi me siento mejor conmigo misma. Lo puse simplemente porque me salió. Porque en aquel momento, después de repetirme a mi misma día tras día: "Voy a dejar de hablarle", "Me da igual lo que opinen", "No merece que esté así por él, decidido, sudaré de él." Y muchas otras frases. Después de eso, siempre acabo por no cumplir nada. Y ahí viene cuando falto a mi fuerza de voluntad, algo que siempre he creído que tenía. Pero ya ves, no la tengo.
Si, aun me sigo arrastrando tras él. Sigo siendo la idiota, que se pasa 25 horas pensando en él, y 4 horas más escribiendo para desahogarme sobre él. Soy la que, sabiendo que el sufre por otra, sigue sufriendo el doble por él.
Si, aun me sigo arrastrando tras un segundo él. Aún sigo poniéndole malas caras cada día que le veo. Pero, si, le echo de menos. Echo de menos, cuando estaba mal y él era de los únicos en levantarme el ánimo. Con sus palabras de : Tu vales mucho... Aun sigo pasándome por mis notas de FB y leyendo todo lo que le decía, porque si, lo sentía. Y me he dado cuenta de que comencé a venirme abajo, justo cuando él me dejo de hablar. Era mi mejor amigo, para mi un hermano. Y si, me duele en el alma. ¿Veis? Estoy arrastrándome otra vez.

Ese es mi problema, me arrastro por la gente que no lo merece. En cambio, la gente que está siempre ahí, soy yo la que los deja de lado. Y tal vez, es por eso por lo que cuando llevo mucho tiempo con una persona, me canso de ella y le dejo de hablar. Porque no estoy acostumbrada. Estoy acostumbrada, a que la gente se canse de mi, o se enfade conmigo. Es lo normal.

Así que si, soy una arrastrada. Pero, ¿porque tengo que arrepentirme? Al fin y al cabo, son las decisiones que yo he ido tomando. Es mi vida. Y en la vida, hay cosas buenas, y hay cosas malas. Pero, nunca te tienes que arrepentir. Y al final, todo lo malo llega, y todo tiene un final.

Y por no comprender todo esto, es por lo que soy infeliz la gran parte del tiempo. Y es que, cada día cuando te levantas te toca tomar la decisión de si estar enfadada con el mundo, o decidir que cada día es nuevo, y nada de lo pasado tiene que afectarte.

No pido a nadie que me entienda, tampoco he escrito esto para que lo lean. Tampoco quiero que nadie crea, que estoy como el culo. Aunque en el fondo lo esté. A veces las personas pueden estar solas, en medio de una multitud. No pido a nadie que me entienda, solo que me respete.

11.12.11

¿Quien soy?

Muchas veces me he parado a pensar quien soy yo.
Dicen que soy la alegría de la huerta, pero que tengo un par de malas hierbas en mi vida que tendría que quitar.
Que estoy muy loca, pero que es gracias a esa locura por lo que me hago de querer. Que soy alegre y siempre saco una sonrisa en los momentos difíciles.
Alguna que otra personita loca, incluso, dice que soy la felicidad, la alegria, la nobleza, la belleza, todo lo que cualquier persona quiere tener a su lado...

Yo, soy de esas personas que siempre van con una sonrisa en la cara, ya no para hacerme sentir bien a mi misma, si no para hacérselo sentir a los demás. Pero también soy de esas que no tienen problema en pasarlo mal, y que muy a menudo lo están y se echan a llorar un mar de lágrimas. Soy de esas capaces de caer mil y una vez en el mismo error y de las que se equivocan, como el resto del mundo y de las que muchas veces pierden por el miedo a perder.
De esas que se alegran de haber nacido, que están felices por existir, pero que mas de un día piensan que se quieren morir y a menudo creen que el mundo es una mierda.
Soy de esas personas con orgullo, pero que saben tragárselo si alguien sufre por ello. Y sobretodo de esas que odian que se haga daño a las personas que mas quieren.
De esas personas impulsivas, que no les cuesta expresar ni los pensamientos ni los sentimientos, tanto los buenos como los malos, y que por eso siempre acaban con problemas.
Soy de esas capaz de divertirse el doble que los demás sin la necesidad de un cubata, un porro o cualquier semejante, y de las que se consideran capaz de divertir al resto.
Soy de esas que por la noche, antes de dormir, se tiran un buen rato pensando en todo, sacando conclusiones erróneas y montando películas sobre como podría haber sido si..., de las que se arrepienten de todo a menudo, de las que miran siempre hacia atrás y viven un poco ancladas en el pasado, aunque sé que eso, no es bueno.
De esas que no saben distinguir entre amigos y compañeros, de las que se aferran muy rápido a una persona, y de las que coge enseguida cariño, de las que, por culpa de eso, miles de veces han hecho daño. De esas que quieren con el alma a los que considera amigos.
Soy de aquellas que van con la autoestima muy alta, pero de las que, personas importantes en su vida han ido bajándosela.
Soy de esas que lo exageran todo, de esas que son tímidas pero extrovertidas a la vez, según con quien. De esas que hacen lo que quieren, siempre respetando, sin importarles lo que el resto piense de ellas, sin importar que nadie le entienda.
Soy de esas que siempre da su opinión, sin importar que se quede sola, pero de las que respetan las opiniones del resto y de esas a las que le gustan las cosas ilógicas y extrañas.
De esas a las que califican de pasotas, chulas, y egocéntricas... Pero claro, los que califican así es gente que no me conoce de verdad. De las que sueltan paridas cada dos por tres.
De esas a las que escuchar a Robbie Williams les hace relajarse y subir el animo. De esas que se enamoran hasta las trancas de sus amores platónicos.
Soy de esas que sabe que cumplir un sueño es muy difícil, pero aun así no desisten y siempre luchan por conseguirlo, de las que luchan por causas perdidas.
Soy de esas personas a las que no le gustan su físico, pero que no dejan de comer por ello.
De esas personas idiotas que se ríen de todo, y a la vez lloran por todo.
Soy todo eso, y muchas cosas mas, pero ante todo, soy yo: Alba-Noa Jiménez Fernández y si hay algo que se seguro es que nunca voy a dejar de serlo, por nada, ni por nadie.

6.12.11

La vida me sonrie.

Ahora parece que la vida me sonríe. El otro dÍa estuve en el concierto de Auryn. Pude cumplir uno de mis sueños. Pude hablar con Dani. Hacerme fotos con todos ellos. Pude estar entre los brazos de Álvaro durante unos minutos. Conocí a gente maravillosa... En fin, no me puedo parar a describir como fue aquel O4122O11, no se puede describir con palabras. Las lágrimas de emoción y felicidad lo expresan mejor.
Y por otra parte, estoy recuperando amistades perdidas. Amistades, por las que llevo luchando desde que decidieron irse, y que parecen estar volviendo poco a poco... Y ya no me siento despreciada ni sola. Total, que parece que el sol esta volviendo a salir, después de esta gran tormenta. Y soy feliz. Y lo puedo decir bien alto.

28.11.11

Sola, en medio del camino.

Con la mirada al frente me dijiste: "Tranquila, yo voy a estar aqui pase lo que pase." Me fié de ti. Fui capaz de ponerme una venda y dejarme guiar por tu mano. Pero, ¿ahora que? ¿Donde se han quedado tus palabras, tus promesas? Estoy mal, y miro a mi alrededor y tu no estas. Me soltaste la mano, me dejaste con la venda puesta en medio de la nada. Y ahora no se a donde ir. No se como volver. Solo tu, sabes el camino.

27.11.11

Adivina, adivinanza.

A ver si encontráis la solución:
"Un padre va en moto, llevando como paquete a su hijo de 10 años. Circulan muy rápido en una noche neblinosa. La moto derrapa. El padre muere y el hijo queda malherido. Una ambulancia lo lleva al hospital mas próximo. Tiene que ser operada inmediatamente. Avisan al medico de guardia, quien, en el entrar al quirófano y ver al niño se paraliza y dice: 'Es mi hijo.' ¿Como puede ser?"

Aprender a ser egoísta.

Nunca creas que conoces de verdad a una persona, porque la gente siempre cambia y a veces el cambio es bueno, pero otro es malo... Y es así, por culpa de ese cambio malo, como puedes llegar a perder a un amigo. A ese que antes veías imposible perder. Ese en el que confiabas más que en nadie, al que se lo contabas todo. El que sabia como subirte el ánimo... Duele. Duele mucho, ver como poco a poco va cambiando, y tu aunque lo intentas no puedes hacer nada. Ver como, ese chico, que siempre estaba allí para lo que hiciese falta, pasa de ti y que no le importes una mierda. Pero bueno, en parte esta bien que me haya pasado esto, así me he dado cuenta de que tengo que dejar de pensar en los demás y empezar a pensar mas en mi misma, que a veces no es malo ser egoísta... Porque puedo pensar en los demás, intentar hacer todo lo que esté en mis manos para que sean felices, pero, ¿y en mi? ¿Quien piensa en mi? ¿Quien piensa en no hacerme daño a mi? La gente se limita ha hacerte feliz un tiempo, luego parece que se olvidan de todo, y te hacen daño.

23.11.11

Un punto final, que duele.

Es increíble como, en un segundo tu vida se pone patas arriba y todo se va a la mierda. En un segundo ya nada tiene sentido. Unas palabras y de golpe todo se vuelve negro. Y te quedas con cara de gilipollas, con la mayor cara de gilipollas que se ha visto jamás. ¿Como te puedes quedar si no, cuando sabes que una persona que quieres con el alma se va a ir de tu vida, pero no puedes decirle que no quieres que se valla?
¿Y que se supone que debes contestar cuando te pregunta que te pasa y la razon de estar llorando es, que le echas de menos y aun no se ha ido de tu lado?
¿Que es una tontería rallarse? ¿Que tampoco es para tanto y no es para llorar como una desconsolada? Haber luchado durante dos años por mantener algo, ilusionarte, y ir haciéndote feliz gracias a eso y que, ahora en dos segundos se vaya a tomar por culo no importa ¿no?
Pues si joder, si que importa. Importa mirar cara a cara una persona, hablar con esa persona, creyendo que no vas a volver a hablar con el nunca mas, y solo poder llorar, cuando por dentro te estas quemando y te gustaría decirle cuanto le quieres. Pero no puedes hacerlo, no puedes, porque lo intentaste y fracasó. Y porque, echaría por tierra la mas mínima posibilidad de seguir llevándose bien.
Esto no es bueno, no lo voy a superar. Estoy vacía, muy vacía por dentro. Pero jamas, de verdad, jamas, pensé que lloraría como he llorado. Me he sentido hecha polvo. No podía evitar llorar. Si, el no lo merece, pero así es. Joder, que esto es el punto final. Que son dos años tirados a la basura. Que me voy a quedar con el corazón roto. Que aqui se acaba todo, y no puedo, pararme y pensar, en todo lo que pierdo, y saber que no puedo hacet nada para evitarlo.Que nadie, NADIE, sabe lo que yo siento. Que el es mi vida.

21.11.11

¿Cuando?

¿Cuando entenderás que te necesito en mi vida? Que si digo cualquier tontería cuando tu estás cerca, no es porque sea infantil, es solo para que me hagas caso, para que me digas algo, cuan chorrada sea. ¿Cuando te darás cuenta de que te quiero? De que te doy, no mi vida, pero si gran parte de mi tiempo, que es muy valioso, y todos mis esfuerzos y luchas solo para recibir una simple sonrisa tuya. ¿Cuando se supone que dejarás de marearme con tus si, y tus no, con tus idas y venidas? Que yo ya no aguanto más esto. Que igual me falta voluntad... Y yo que sé lo que me falta... Puedo engañarme miles de veces, diciéndome que te olvido, que ya no te voy a hacer caso, pero al día siguiente ya estoy pensando en ti. Pero mira, ahí sigo, día tras día, intentándolo... Aunque no se de que me sirve, si ni siquiera me vas a hacer caso. ¿Cuando me dirás que puedo hacer para dejarte de querer? Estoy cansada de esperar.

12.11.11

Dime.

Dime que ha pasado entre nosotros. Dime que cuando me ves no te dan ganas de hablarme, de abrazarme... Que cuando ves fotos y estados de cuando estábamos bien no te vienen a la cabeza millones de recuerdos. Dime que no me echas ni una milésima de menos, que nunca me has querido y que nunca te he importado aunque sea un poco. Dime que no te importo nada, y que ya no quieres saber nada de mi. Que si yo tuviese un problema de verdad tu no estarías ahí. Dime que si me voy para siempre de tu vida, no te importará y no te vas a acordar de mi. Dime que me odias, y que me largue para siempre. Y yo te juro que cojo mis cosas y me voy, lejos. Pero solo te pido que me lo digas.
Que si, que lo admito, le necesito.Le necesito aquí y ahora. Necesito que me mire, que me sonria y que luego a los cinco minutos se olvide de que existo, y de que me ha sonreído. Necesito que me haga daño, que me haga sentir que no me quiere. Ser invisible para él. Necesito que me insulte, o me ignore delante de sus amigos, o que me humille. Necesito que pase por mi lado y se me acelere el corazón y ponerme nerviosa. Encontrarle por la calle y que se fije en mi. Necesito que me hable,aunque solo sea para insultarme como el hace, o me diga la estupidez mas grande del mundo. Necesito verle, sentirle, algo mas que pensarle las 24 horas del dia. Necesito que siga estando en todos y cada uno de mis sueños. Que sea la primera imagen al despertar y la última al irme a dormir. Le necesito, a él. Porque, si, le quiero.

5.11.11

Ahora que ha pasado la tormenta.

Ahora que la tormenta ya ha pasado, y que parece que esta volviendo a salir el sol, quiero daros las gracias. Gracias por estar ahí y intentar sacarme de la mierda en la que otros me metían. Gracias por animarme, y recordarme que yo valgo y no me tengo que hundir por lo que diga la gente. Gracias por esa sonrisa, ese abrazo o ese beso que me disteis cuando lloraba. Gracias por el echo de preguntar que me pasaba aunque yo no os contestara. Gracias por poco a poco ir haciéndome creer que no estoy sola del todo. Tal vez a algunos os parezca que no habéis hecho nada de lo que he puesto y que no se porque os doy las gracias, pero creerme, lo habéis hecho. Gracias por ser tan maravillosos *_*

3.11.11

Lo se.

Sé que lo lees todo. Se que te das por aludido. Se que si ni me miras y si me esquivas es porque sabes que llevo razón en todo lo que digo, y que eres tan inmaduro que no eres capaz de reconocerlo. Se que prefieres que te regalen los oídos o que no 'te coman la olla' a que te digan la verdad y lo que se siente. Tambien se que crees que todo esto es una perdida de tiempo, pero no lo es. Cada vez que lees algo así quieras o no, tu consciencia se da cuenta de lo que me estas haciendo sufrir. Se que no mereces mis lagrimas y sin embargo ahí las tienes. Se que esto es el fin. Y no quiero ser cruel, pero Ojala dentro de unos años todo este dolor te coma por dentro.

2.11.11

Y que puedo hacer yo, si ya no puedo inventarme mas sonrisas. Si el mundo a aplastado mi corazón. Si la felicidad se ha ido quedando en cada rincón. La sonrisa ya no me caracteriza, he dejado de brillar...

31.10.11

Se acabó.

El mejor desprecio que le puedes hacer a una persona es no hacer aprecio. Ya basta. Sinceramente no me merezco todo esto.  Me estas haciendo cada vez mas daño, y lo peor, es que eres consciente de ello. No se le puede tener aprecio a una persona y al día siguiente despreciarla, como lo haces tu conmigo. Y a pesar de todo, si te veo mal te apoyo y te intento ayudar, y intento librarte de todas las gilipolleces que haces. Porque igual cuando me enfado digo lo que pienso sobre ti, y esta actitud, pero tu lo sabes, nada de lo que digo lo digo a tus espaldas. Y en cambio, a mi me ignoras de esta forma... Mientras que tus "amigos" que te dicen lo que quieres oír y no lo que tienes que oír, esos siguen en tu vida...
Pero hoy me has matado, a pesar de que me insultes con los gilipollas estos y que te metas con mi nariz, y que te rías de mi en mi puta cara, te he visto mal y te he preguntado: "¿Que te pasa?". Has optado por la vía de IGNORARME. Podrías haber puesto un simple: nada, o un: ahora no. Y hubiera bastado. Pero me has ignorado, has dejado ahí muerta de asco, una pregunta que no te merecías. Esto ha sido la gota que ha colmado el vaso. Me he cansado de darte tantas oportunidades, y que las trates como basura. Si no me quieres en tu vida, no me quieres, y punto. Se acabo nuestra amistad. Una AMISTAD que ha durado desde el día en que te conocí, 13 años que has querido mandar a tomar por culo porque eres un inmaduro. Adelante, pero ya no vuelvas a mi camino.
Basta ya.

24.10.11

PUNTO Y A PARTE.

Y venga. Ya son aproximadamente unos 505 días detrás de el. Si señores, casi 1 año y medio. Y porque me digno a escribir ahora?? Pues porque yo llevo aguantandole sus gilipolleces todo este tiempo, perdonandole todo el daño que consciente o inconscientemente me ha causado, y siempre le pongo buena cara y el, con su juego bipolar, hoy decide estar como un puto borde conmigo. En cambio a las otras, las que van zorreando siempre, las que van a lo que van y a las que el no les importa una mierda, el va y les da abrazos, les da la mano o va detrás de ellas... Si, son simples gestos pero a mi me duelen. Y ya estoy harta, me he cansado. No me lo merezco, porque no, porque he luchado y sufrido mucho por el, y nunca recibo una recompensa. Así que en el día 505 me planteo, y seriamente, sudar de el. Se acabo. Le voy a seguir queriendo, esta claro, pero en silencio y sin movimientos. Le voy a esquivar, cuando me hable le voy a ignorar, y no le voy a dar importancia a sus actos. Así poco a poco me iré desenganchando de el, de mi droga, que como toda droga, es mala para la salud.

Felicidades princesas.

Feliz cumpleaños.
Hoy es el cumpleaños de dos niñas preciosas. De mi princesa, mi gemela, mi niña bonita, y la preciosa de su hermana. Y, en fin, no tengo mucho tiempo para escribir cosas bonitas. Solo espero que les vaya genial el día, como ellas se merecen, y que cumplan muchos mas, a mi lado claro esta. Y que les quiero muchísimo. Muchas felicidades y a sonreír que es vuestro día, pequeñas. <3 Montse;Teresa.

23.10.11

Signo del zodiaco.

Yo nunca he sido de creer en signos del zodiaco y estas cosas. Pero mirando por ahí he encontrado esto:

"LEO--- Gran hablador.(Cierto, nunca callo)
Atractivo y apasionado. (Lo de atractiva no se yo, pero apasionada desde luego)
Despreocupado. Sabe como divertirse. (Preguntale a cualquiera y te dirá que es cierto)
Es muy bueno en todo lo que hace. (O por lo menos lo intento)
Impredecible. (Lo soy...O quizá no...Quien sabe? Es impredecible)
Extrovertido. (Cierto.)
Con los pies en la tierra. (Aunque de vez en cuando me gusta ir a dar una vuelta con las nubes)
Activo. (No paro quieta, en serio)
Ruidoso. (Cierto, defecto o no, soy muy ruidosa)
Ama las largas relaciones apasionadas.(Ajá.)
Alguien con quien no deberías meterte. (Esto suena un poco a vacilona, pero es verdad, soy muy mala con los que son malos conmigo. Me insultas? Yo te insulto x3)
Difícil de encontrar, pero bueno cuando lo encuentras.(Que potitoooo *_*)"

Total, conclusión: A partir de ahora creeré un poquito mas en esto :3

22.10.11

Soledad entre gente.

Sabes lo que es sentirte sola en un sitio con mas de 500 personas? Que mires a la gente y sientas que nadie te hace caso, que todos te insultan, te ignoran... Y a veces tienes ganas de desaparecer, de pegar un grito diciendo todo lo que sientes, sentir que te hacen caso o escuchan con interes algo de lo que dices. Pero asi es esto, si no estas buena aqui nadie quiere hacerte caso. Aqui a la gente que se le hace caso es a la que zorrea, a la que va de algo por insultar... Pero sabes que? No voy a cambiar, me da igual estar sola entre tanta gente, porque el dia que crezca, que sea algo decente en la vida, podre pasar con la cabeza bien alta y mandar a todos estos gilipollas al sitio donde debieron ir hace mucho, a la MIERDA.

21.10.11

Sola. Y yo soy el problema.

 Ja, que gracioso facebook, que Que estoy pensando?... Pues en toda mi vida. En todos mis a̶m̶i̶g̶o̶s̶ , si, tengo que tacharlo lamentablemente, porque ya no lo son. En todo lo que viví con ellos, y las veces que les repetí lo mucho que los quería y, fíjate, ahora no están aquí. Alba? Quien coño es Alba? A quien le importa esa niña? A casi nadie, parece. Quien no me conoce me critica, quien me conoce también, mis a̶m̶i̶g̶o̶s̶ siempre se acaban hiendo de mi lado.Así que si me preguntas que estoy pensando, es en que el puto problema aquí soy yo, que si todos se van de mi lado, será porque yo no valgo suficiente la pena. Y he decidido pasar de todos, no por mi, si no por ellos. Sé que el día que yo falta no habrá casi nadie que se acuerde de mi. Pero bueno, para que publico esto? A quien le importa? Alba... No se quien es esa, nadie parece saberlo.

Primera entrada.

Hoy, tras meses y meses pensando en crearme un blog me he decidido ha hacerlo. ¿El porque? Me he dado cuenta de que todo lo malo (y lo bueno, pero mas lo malo) que me pasa no lo puedo expresar a nadie. Y escribo , y escribo mis sentimientos en hojas, que luego, con el paso del tiempo se pierden. Así que aquí empieza mi nueva forma de expresarme. Por cierto, soy Alba :)