Sola, en medio del camino.

Con la mirada al frente me dijiste: "Tranquila, yo voy a estar aqui pase lo que pase." Me fié de ti. Fui capaz de ponerme una venda y dejarme guiar por tu mano. Pero, ¿ahora que? ¿Donde se han quedado tus palabras, tus promesas? Estoy mal, y miro a mi alrededor y tu no estas. Me soltaste la mano, me dejaste con la venda puesta en medio de la nada. Y ahora no se a donde ir. No se como volver. Solo tu, sabes el camino.

Adivina, adivinanza.

A ver si encontráis la solución:
"Un padre va en moto, llevando como paquete a su hijo de 10 años. Circulan muy rápido en una noche neblinosa. La moto derrapa. El padre muere y el hijo queda malherido. Una ambulancia lo lleva al hospital mas próximo. Tiene que ser operada inmediatamente. Avisan al medico de guardia, quien, en el entrar al quirófano y ver al niño se paraliza y dice: 'Es mi hijo.' ¿Como puede ser?"

Aprender a ser egoísta.

Nunca creas que conoces de verdad a una persona, porque la gente siempre cambia y a veces el cambio es bueno, pero otro es malo... Y es así, por culpa de ese cambio malo, como puedes llegar a perder a un amigo. A ese que antes veías imposible perder. Ese en el que confiabas más que en nadie, al que se lo contabas todo. El que sabia como subirte el ánimo... Duele. Duele mucho, ver como poco a poco va cambiando, y tu aunque lo intentas no puedes hacer nada. Ver como, ese chico, que siempre estaba allí para lo que hiciese falta, pasa de ti y que no le importes una mierda. Pero bueno, en parte esta bien que me haya pasado esto, así me he dado cuenta de que tengo que dejar de pensar en los demás y empezar a pensar mas en mi misma, que a veces no es malo ser egoísta... Porque puedo pensar en los demás, intentar hacer todo lo que esté en mis manos para que sean felices, pero, ¿y en mi? ¿Quien piensa en mi? ¿Quien piensa en no hacerme daño a mi? La gente se limita ha hacerte feliz un tiempo, luego parece que se olvidan de todo, y te hacen daño.

Un punto final, que duele.

Es increíble como, en un segundo tu vida se pone patas arriba y todo se va a la mierda. En un segundo ya nada tiene sentido. Unas palabras y de golpe todo se vuelve negro. Y te quedas con cara de gilipollas, con la mayor cara de gilipollas que se ha visto jamás. ¿Como te puedes quedar si no, cuando sabes que una persona que quieres con el alma se va a ir de tu vida, pero no puedes decirle que no quieres que se valla?
¿Y que se supone que debes contestar cuando te pregunta que te pasa y la razon de estar llorando es, que le echas de menos y aun no se ha ido de tu lado?
¿Que es una tontería rallarse? ¿Que tampoco es para tanto y no es para llorar como una desconsolada? Haber luchado durante dos años por mantener algo, ilusionarte, y ir haciéndote feliz gracias a eso y que, ahora en dos segundos se vaya a tomar por culo no importa ¿no?
Pues si joder, si que importa. Importa mirar cara a cara una persona, hablar con esa persona, creyendo que no vas a volver a hablar con el nunca mas, y solo poder llorar, cuando por dentro te estas quemando y te gustaría decirle cuanto le quieres. Pero no puedes hacerlo, no puedes, porque lo intentaste y fracasó. Y porque, echaría por tierra la mas mínima posibilidad de seguir llevándose bien.
Esto no es bueno, no lo voy a superar. Estoy vacía, muy vacía por dentro. Pero jamas, de verdad, jamas, pensé que lloraría como he llorado. Me he sentido hecha polvo. No podía evitar llorar. Si, el no lo merece, pero así es. Joder, que esto es el punto final. Que son dos años tirados a la basura. Que me voy a quedar con el corazón roto. Que aqui se acaba todo, y no puedo, pararme y pensar, en todo lo que pierdo, y saber que no puedo hacet nada para evitarlo.Que nadie, NADIE, sabe lo que yo siento. Que el es mi vida.

¿Cuando?

¿Cuando entenderás que te necesito en mi vida? Que si digo cualquier tontería cuando tu estás cerca, no es porque sea infantil, es solo para que me hagas caso, para que me digas algo, cuan chorrada sea. ¿Cuando te darás cuenta de que te quiero? De que te doy, no mi vida, pero si gran parte de mi tiempo, que es muy valioso, y todos mis esfuerzos y luchas solo para recibir una simple sonrisa tuya. ¿Cuando se supone que dejarás de marearme con tus si, y tus no, con tus idas y venidas? Que yo ya no aguanto más esto. Que igual me falta voluntad... Y yo que sé lo que me falta... Puedo engañarme miles de veces, diciéndome que te olvido, que ya no te voy a hacer caso, pero al día siguiente ya estoy pensando en ti. Pero mira, ahí sigo, día tras día, intentándolo... Aunque no se de que me sirve, si ni siquiera me vas a hacer caso. ¿Cuando me dirás que puedo hacer para dejarte de querer? Estoy cansada de esperar.

Dime.

Dime que ha pasado entre nosotros. Dime que cuando me ves no te dan ganas de hablarme, de abrazarme... Que cuando ves fotos y estados de cuando estábamos bien no te vienen a la cabeza millones de recuerdos. Dime que no me echas ni una milésima de menos, que nunca me has querido y que nunca te he importado aunque sea un poco. Dime que no te importo nada, y que ya no quieres saber nada de mi. Que si yo tuviese un problema de verdad tu no estarías ahí. Dime que si me voy para siempre de tu vida, no te importará y no te vas a acordar de mi. Dime que me odias, y que me largue para siempre. Y yo te juro que cojo mis cosas y me voy, lejos. Pero solo te pido que me lo digas.

Que si, que lo admito, le necesito.Le necesito aquí y ahora. Necesito que me mire, que me sonria y que luego a los cinco minutos se olvide de que existo, y de que me ha sonreído. Necesito que me haga daño, que me haga sentir que no me quiere. Ser invisible para él. Necesito que me insulte, o me ignore delante de sus amigos, o que me humille. Necesito que pase por mi lado y se me acelere el corazón y ponerme nerviosa. Encontrarle por la calle y que se fije en mi. Necesito que me hable,aunque solo sea para insultarme como el hace, o me diga la estupidez mas grande del mundo. Necesito verle, sentirle, algo mas que pensarle las 24 horas del dia. Necesito que siga estando en todos y cada uno de mis sueños. Que sea la primera imagen al despertar y la última al irme a dormir. Le necesito, a él. Porque, si, le quiero.

Ahora que ha pasado la tormenta.

Ahora que la tormenta ya ha pasado, y que parece que esta volviendo a salir el sol, quiero daros las gracias. Gracias por estar ahí y intentar sacarme de la mierda en la que otros me metían. Gracias por animarme, y recordarme que yo valgo y no me tengo que hundir por lo que diga la gente. Gracias por esa sonrisa, ese abrazo o ese beso que me disteis cuando lloraba. Gracias por el echo de preguntar que me pasaba aunque yo no os contestara. Gracias por poco a poco ir haciéndome creer que no estoy sola del todo. Tal vez a algunos os parezca que no habéis hecho nada de lo que he puesto y que no se porque os doy las gracias, pero creerme, lo habéis hecho. Gracias por ser tan maravillosos *_*

Lo se.

Sé que lo lees todo. Se que te das por aludido. Se que si ni me miras y si me esquivas es porque sabes que llevo razón en todo lo que digo, y que eres tan inmaduro que no eres capaz de reconocerlo. Se que prefieres que te regalen los oídos o que no 'te coman la olla' a que te digan la verdad y lo que se siente. Tambien se que crees que todo esto es una perdida de tiempo, pero no lo es. Cada vez que lees algo así quieras o no, tu consciencia se da cuenta de lo que me estas haciendo sufrir. Se que no mereces mis lagrimas y sin embargo ahí las tienes. Se que esto es el fin. Y no quiero ser cruel, pero Ojala dentro de unos años todo este dolor te coma por dentro.

Y que puedo hacer yo, si ya no puedo inventarme mas sonrisas. Si el mundo a aplastado mi corazón. Si la felicidad se ha ido quedando en cada rincón. La sonrisa ya no me caracteriza, he dejado de brillar...