Piénsalo.

Mira ¿ves eso? Si, eso que luce, allí a lo lejos, y aquí a tu derecha o allí delante de esa chica rubia. Sí, son sus sonrisas. Las de ellos. Si, ellos. ¿Quienes? Vamos, estoy segura de que tú también los conoces... ¿No? Sí, son ellos, los que para sentirse superiores te hacen sentir a ti inferior. Esos que lo arreglan todo a golpes y a insultos, los que solo saben hacer mucho daño a la gente. No, no hablo de esos que salen por la tele que asesinan o los corruptos que roban, son los que están más cerca de ti, en tu instituto, en tu ciudad...

Ya sabes quien son ¿verdad? Te han hecho llorar muchas veces ¿a que si? Te han hecho sentir un completo desastre, inútil, un horror, que no vales nada... Te han hecho sentir todo lo que ellos decían que eras, y te has creído y has hecho tuyos todos los defectos que te decían que tenias. Has asimilado complejos que ellos inventaron pero que son inexistentes... ¿Me equivoco? Sé que no.

Quiero decirte que muchos lo hacen solo para reírse un rato. Eh, no, eso no es excusa. "Si muchos supieran las repercusiones que tienen sus palabras, el daño que pueden llegar a causar... Quizás dejarían de hacerlo". Seguro que eso es lo que estás pensando. Busca más en el fondo de tu mente, en el fondo de tu corazón. ¿Qué? ¿A que sabes que te estás auto convenciendo de que no son tan malos y que tú tienes la culpa? Pero es todo mentira. Si, tú no tienes la culpa. ¿De que la vas a tener? Son ellos, ellos no van a dejar de hacerlo, tan solo quieren sentirse lo mejor aunque con ello tu te hundas.

¿Y tú? ¿Qué haces tú a todo esto? Ya, yo sé la respuesta. Nada. No haces NADA. Bajas la cabeza cuando ellos están cerca, te escondes si los ves venir. EH, EH, ¿y eso porque? No, no lo hagas. Pasa con la cabeza bien alta. Si bajas la cabeza habrás perdido, ellos creerán que son tan increíbles que pueden hacer contigo lo que quieran, que pueden ganar este juego estúpido sin reglas al que solo ellos quieren jugar. ¿De verdad crees eso? ¿Crees que valen más que tú? No. No lo valen. Te digo yo que no lo valen. CON LA CABEZA BIEN ALTA Y EN LOS OÍDOS TAPONES ¿ME OYES? Porque si tú lo vales, y créeme que lo vales, no importa la opinión de NADIE.

Y sonríe. SONRÍE, porque hay mucha gente ahí que sabe todo eso que tú vales, porque hay muchos motivos por los que hacerlo. Porque si sonríes tú habrás ganado. ¿No quieres sonreír verdad? "¿De que sirve sonreír si eso no les detendrá?" estás pensando. Pues, ¿me dejas decirte algo? ¿Me dejas hacerte una pregunta? ¿De que sirve no sonreír? ¿Ves? Ahora lo tienes un poco más claro.

No dejes que te hundan, no lo permitas. 

Ya te lo he dicho antes, mientras tú estás ahí, llorando, sufriendo en silencio, ¿los ves a ellos? Exacto, están sonriendo. Y dime, ¿crees que vale la pena? ¿Porque van a sonreír ellos y tú no? Piénsalo.



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Ninguna chica tendría que

Ninguna chica tendría que pasarse noches llorando mientras les muestra a todo el mundo una sonrisa. Llorando porque se siente sola, porque nadie le comprende, porque para todo el mundo es feliz y nadie se da cuenta de que no, porque está esperando a que algún chico le quiera como a nadie y se lo demuestre.

Ninguna chica tendría que sentirse un completo desastre, una completa mierda.  Una mierda porque los demás se lo han hecho sentir. Porque todo lo que dicen sobre ella le afecta aunque no lo parezca.

Ninguna chica tendría que arrodillarse en frente de una puta taza de váter y vomitar porque es la única manera de escupirlo todo fuera. Escupir la mierda de días que está pasando, escupir todo lo que no puede decir y está callando, escupir todos esos complejos que tiene metidos en la cabeza y en el corazón.

Ninguna chica tendría que odiar los espejos, ninguna tendría que sentirse fea o gorda. Ninguna tendría que avergonzarse de si misma, ni taparse al máximo, ni dejar de comer, ni odiarse.

Ninguna chica tendría que perder su sonrisa y sus ganas de vivir, porque todo el mundo tiene derecho, porque todo el mundo DEBE ser feliz.

Ninguna chica tendría que cortarse ni auto-lesionarse  Hacerse daño físico porque el interior es tan fuerte que hasta un corte profundo parece el paraíso a su lado.

Ninguna chica tendría que odiar su vida y desear la de cualquiera de las demás solo porque los demás no le dejan disfrutar como lo merece de la suya. Ninguna tendría que querer morirse.


Ninguna chica tendría que ... TENDRÍA QUE... Pero la realidad es que miles de chicas se pasan las noches llorando porque sienten que nadie las valora, porque ni ellas mismas se valoran y nadie hace nada por hacer que se valoran, porque los espejos se han vuelto un enemigo y la comida es lo que más odian en el mundo, miento, después de a si mismas, es lo que más odian en el mundo. Llorando porque ya no tienen ganas de vivir, porque vomitar y cortarse les cansa, porque no quiere su vida. Esa es la realidad. La realidad de chicas a las que se les va el tiempo, tiempo que tendrían que utilizar para VIVIR, pero que sin embargo usan para lamentarse.

Y la realidad, es que desde fuera parecen tontas, nadie las entiende, todos les miran mal o incluso hacen comentarios irónicos. La realidad es que TODO el mundo cree que "son cosas de crías".
Son chicas a las que ya no se les puede salvar. Parcialmente si, pero todo ese dolor, todo ese sufrimiento, todos esos pensamientos que hacen perder fuerzas y ganas de vivir, van a seguir ahí para toda la vida.

Y TODO POR LA SOCIEDAD DE MIERDA. Gracias por formarla así. Gracias por hacer de este mundo una jodida mierda.


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Lo que no te mata te hace más fuerte

Cuando pasa tanto tiempo, crees que ya lo has superado, que esa etapa ya la dejaste atrás, que ahora son simples recuerdos que algún día el viento se llevará. Pero llega el día en que te das cuenta que nada de eso es cierto, que jamás lo superaste, jamás pasaste de todo la etapa, simplemente le evitaste, la mandaste a una dirección y tu giraste los ojos hacia la otra, pero al fin y al cabo, sigue ahí. Ves como te has ido construyendo una nueva etapa, una nueva fase, has hecho como si nada de todo aquello estuviera aquí, siguiera cerca. Y no es así. 
¿Se puede iniciar una etapa totalmente nueva sin haber cerrado ni superado la anterior? Quizás ya es tarde para cerrarla. Quizás debí afrontar los miedos en vez de esconderme de ellos y esperar a que se fueran. Quizás debí ser valiente. Quien sabe. Que sé. Lo único que sé, es que a día de hoy, y tras un año me sigue doliendo recordar todo aquello. Es como si una parte de mi todavía siguiera allí, como si se hubiera quedado atrapada en el tiempo, hace ya un año atrás.
¿Será verdad eso de que lo que no te mata te hace más fuerte?

"Doesn't mean I'm over cause you'r gone".



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"El rincón de mi felicidad"

Hay veces que no aguanto más, que me pesa el mundo y me afecta todo. Veces en que parece que una eterna depresión se apodera de mi. Veces en las que me hundo y parece que no puedo levantarme. Transformo ese dolor, en rabia hacia el mundo, y lo pago con cualquiera. Entonces, es cuando necesito escaparme del mundo. Pero no está tan lejos, está en mi propia habitación. Simplemente tengo que ponerme los cascos, y mi lista de reproducción favorita, y sentarme en mi rincón. "El rincón de mi felicidad" como yo lo llamo. Tengo que mirar todas esas fotos que están colgadas, tengo que captar todos esos recuerdos que me transmiten, tengo que valorar a todas y cada una de las personas que salen ahí, tengo que sentir cada una de las notas, de las letras, cada pieza de la melodía, de las voces, que emite mi mp4. Y tengo que dejar que fluya todo. A veces lloro, a veces salto, a veces río, a veces lo hago todo a la vez. Es mi rincón. Mi pequeño rincón. El rincón donde concentro todas las emociones. El rincón que NADIE va a poder quitarle JAMÁS. Cuando me falta la sonrisa me aferro a los buenos recuerdos, y pronto vuelve.



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¿qué pasa con la perdida de un ser querido, que, realmente no se ha ido?

Todos, o muchos, sabemos lo que es tener que sufrir la perdida de un ser querido. Probablemente es uno de los peores momentos de la vida, sufrirlo, sentirlo. Saber que jamás lo vas a poder volver a tocar, a abrazar, jamás vas a volver a poder reír con él, o tener una charla. Jamás vas a poder volver a discutir.
Pero, ¿qué pasa con la perdida de un ser querido, que, realmente no se ha ido? ¿Qué pasa cuando pierdes a alguien, pero sigue vivo? Eso duele, y, depende como, duele casi tanto como en el primer caso.
Saber que jamás vas a poder volver a abrazarle, pero que él si que puede abrazar a los demás. Saber que él sigue ahí, pudiendo regalar sonrisas a todo aquel que desee, pero que a ti, jamás volverá a sacarte una. Poder mirarle, pero no verle, porque para él eres invisible. Sin sentirle, sin hablarle. ¿Y lo que duele eso? Vale, si, se acaba superando si le dejas de ver, igual que superas la muerte de alguien. Pero, ¿para siempre? Y ¿qué pasa cuando esa persona vuelve? ¿Cuando la vuelves a ver y renace todo en tu interior? Pero te sigue odiando, te sigue sin querer ver. Eso es lo más duro que hay.





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No entiendo a la gente que está constantemente fingiendo. Fingiendo que todo está bien, que todo sigue como antes. Fingiendo que no les gusta alguien, que es obvio que le revuelve el estomago. Fingiendo que alguien a quien no soporta le cae de maravilla, o que alguien que le cae de maravilla, le cae de culo. Al fin y al cabo, cada vez que finge, miente. Y, ¿es necesario mentir a gente que te quiere? ¿Lo es mentir a gente a la que quieres? No. No entiendo porque hay gente que finge, que miente, constantemente sin ganar nada a cambio. Que lo hace por agradar a otros. La mentira acaba explotando en la cara.

Feliz cumpleaños; mi Dios.

Hoy, hoy hace 38 años que nació una leyenda. Una persona que es algo mas que un cantante, que es, EL CANTANTE. Trenta y ocho años de locura por sus venas, de pasión en sus arterias, de música en su corazón. Hoy cumple años, un hombre, que para mi es algo mas que un hombre, que para mi, es un DIOS. Una persona, que no sabe ni siquiera que existo, y probablemente jamás lo sepa, pero que para mi, es lo mas importante. 38 años luchando por conseguir lo que quiere. Porque no se hace una estrella, se nace siendo una. Y desde ese trece de febrero de mil novecientos setenta y cuatro, hay en el mundo un ángel. Alguien capaz de transmitir lo imposible con su voz. Robbie Williams, desde un rincón del mundo, felicidades. Por todo el oro del mundo, que te queden muchos años mas por delante; porque si en este mundo faltas tu, ya no es mundo. Gracias por cada cosa que haces. Tu vida es el ejemplo. 38 años ya, te nos haces mayor, pero continuas joven en nuestros corazones. Siempre serás eternamente joven. Y esto va, para algo mas que un idolo, para mi motor. HAPPY BIRTHAY ROBBIE. <3

No saben nada.

Estas siempre con tu sonrisa en la cara, cantando y haciendo reír a los demas, y ya se creen que tu vida es perfecta. No saben nada. No saben, que tras esa sonrisa se esconde una chica con un monton de complejos. Una chica que se ve gorda, y sabe que lo está, y que es poco agradable a la vista. No saben que, eso que siempre es objeto de burlas, su nariz, lleva siendo una de sus mayores inseguridades toda la vida. Y que cada vez que alguien le dice algo se hunde mas. Detrás de esas risas, se esconde una chica, que no es feliz. Una chica que sale de su casa, mira alrededor y no ve a nadie que le tienda la mano. Que esta sola. Nadie sabe que hace poco tiempo atrás, día tras día, ella escuchaba las criticas y los insultos y volvía a casa y lloraba cada noche. No entienden que es estar sola. Que es pasear por tu barrio y que nadie te mire bien, que todos te miren con asco. Simplemente porque eres tu misma, o porque no estas buena. Simplemente por el hecho de querer ser tu y no cambiar por los demas. No entienden que tenga una obsesión por un grupo de música, un grupo que me ha cambiado la vida. No entienden que Alvaro me ha devuelto las ganas de vivir. No entienden que gracias a Auryn he encontrado gente que me quieren por como soy, y que para mi ahora, son el mundo entero. No saben lo que es ir cada día a un instituto donde a la mitad de la gente le caes mal. Vivir constantemente en una lucha interna. Hacer lo posible por agradar a la gente, pero conseguir el efecto contrario. No saben el daño que hacen con alguno de sus comentarios, con alguna de sus miradas. No tienen ni idea, de lo que es ver como poco a poco todos la van dejando de lado. ¿Inmadura? No tienen ni puta idea. No saben que si hago el loco, es porque es la única forma que tengo para sonreír. Se creen que me quejo por quejar, pero no tienen ni idea. Y ojalá nunca lo puedan llegar a entender. Porque no, porque duele. No saben nada de nada, y aun asi juzgan. Ya no me quedan fuerzas.

Ellos. Algo mas que todo.

Vuestra música es el oxigeno que necesito para seguir respirando. 

Sois los que me habéis enseñado, que la vida está para disfrutarla, que no importa lo malo que pueda venir, que hay que quedarse siempre con lo bueno. Vuestra sonrisa, ha sido la guía, he aprendido que con ella puedes conseguir gran parte de lo que te propones. Gracias por cada palabra, cada nota o cada sonrisa que sale de vuestra boca. Porqué, muy pocos artistas me llegan, con muy pocos he llorado yo al escucharlos cantar. Robbie Williams y Alvaro Gango. He aprendido que se puede transmitir en la distancia, y que, hay veces, que una canción vuestra, puede animarte, puede darte un mejor abrazo que el que te daría una persona que está cerca tuyo. 
Vuestra locura es la cordura que a mi tanto me hace falta. Vuestra vida es el ejemplo, es la que me ayuda a seguir adelante sin dejarme hundir por lo que digan los demás. Me habéis enseñado a ser como soy, que, si me quiero, nada en el mundo puede derrumbarme. Me inspiráis. Sois mi musa.
Álvaro: No, no te apoyo desde el principio de Auryn, eso no significa ser peor fan, simplemente no te encontré antes; el destino tardó en ponerte en medio de mi camino, pero te puso, y es de lo mejor que podía haber pasado. Pero desde el momento en que te puso, y hasta siempre, seguirás siendo mi ídolo, seguirás siendo uno de los pocos que puede ponerme los pelos de punta. 
Robbie: Desde que era una cría, y hasta que se una yaya. Siempre a tu lado en la distancia.

Sois enormes Si en el mundo hubiera mas como vosotros, todo sería mejor y más sencillo♥

No pido a nadie que me entienda, solo que me respete.

"Hola soy una arrastrada y una idiota. Adiós."

Esa fue la frase que puse hace unos días en FB. No lo hice para llamar la atención, tampoco para que la gente me preguntara por ello. Como todo lo que pongo, no lo hago para dar pena, simplemente es mi modo de desahogarme. Tal vez, porque en el fondo, no tengo a nadie con quien poder hacerlo.Y porque asi me siento mejor conmigo misma. Lo puse simplemente porque me salió. Porque en aquel momento, después de repetirme a mi misma día tras día: "Voy a dejar de hablarle", "Me da igual lo que opinen", "No merece que esté así por él, decidido, sudaré de él." Y muchas otras frases. Después de eso, siempre acabo por no cumplir nada. Y ahí viene cuando falto a mi fuerza de voluntad, algo que siempre he creído que tenía. Pero ya ves, no la tengo.
Si, aun me sigo arrastrando tras él. Sigo siendo la idiota, que se pasa 25 horas pensando en él, y 4 horas más escribiendo para desahogarme sobre él. Soy la que, sabiendo que el sufre por otra, sigue sufriendo el doble por él.
Si, aun me sigo arrastrando tras un segundo él. Aún sigo poniéndole malas caras cada día que le veo. Pero, si, le echo de menos. Echo de menos, cuando estaba mal y él era de los únicos en levantarme el ánimo. Con sus palabras de : Tu vales mucho... Aun sigo pasándome por mis notas de FB y leyendo todo lo que le decía, porque si, lo sentía. Y me he dado cuenta de que comencé a venirme abajo, justo cuando él me dejo de hablar. Era mi mejor amigo, para mi un hermano. Y si, me duele en el alma. ¿Veis? Estoy arrastrándome otra vez.

Ese es mi problema, me arrastro por la gente que no lo merece. En cambio, la gente que está siempre ahí, soy yo la que los deja de lado. Y tal vez, es por eso por lo que cuando llevo mucho tiempo con una persona, me canso de ella y le dejo de hablar. Porque no estoy acostumbrada. Estoy acostumbrada, a que la gente se canse de mi, o se enfade conmigo. Es lo normal.

Así que si, soy una arrastrada. Pero, ¿porque tengo que arrepentirme? Al fin y al cabo, son las decisiones que yo he ido tomando. Es mi vida. Y en la vida, hay cosas buenas, y hay cosas malas. Pero, nunca te tienes que arrepentir. Y al final, todo lo malo llega, y todo tiene un final.

Y por no comprender todo esto, es por lo que soy infeliz la gran parte del tiempo. Y es que, cada día cuando te levantas te toca tomar la decisión de si estar enfadada con el mundo, o decidir que cada día es nuevo, y nada de lo pasado tiene que afectarte.

No pido a nadie que me entienda, tampoco he escrito esto para que lo lean. Tampoco quiero que nadie crea, que estoy como el culo. Aunque en el fondo lo esté. A veces las personas pueden estar solas, en medio de una multitud. No pido a nadie que me entienda, solo que me respete.